viernes, 25 de noviembre de 2011

LOS POLITICOS TAMBIEN NECESITAN FACTURA INFORMATIVA











No parece una mala idea. Lo que no sé es si irá con IVA o sin IVA.

Hay autonomías como la de Valencia la de Madrid, en las que se está entregando, y se van a entregar en todas, una factura "informativa" del coste que ha supuesto nuestra visita al médico, de la asistencia que recibamos en Urgencias, de la intervención quirúrgica que hemos sufrido, de las medicinas recetadas o de cualquier gasto que ocasionemos por ponernos enfermos.

Naturalmente, me estoy refiriendo a la sanidad pública. En unas lo hacen caso Valencia y otras lo van a hacer, con la "sana" intención de que tomemos conciencia de lo que cuesta atendernos, aunque seamos nosotros mismos, con nuestros impuestos y cotizaciones los que pagamos.

Que los ciudadanos reciban una factura informativa cada vez que hacen uso de la sanidad resulta absurdo es como si el Estado nos diera una factura, real en esta ocasión, cuando pagamos el IRPF o cualquier otro impuesto. Porque además las facturas solo se puede elaborar con criterios privados, de coste y ganancia. Y cuando las instituciones lo hacen no informan de lo que realmente cuestan los servicios públicos sino de los que costarían si los prestara una empresa privada.

El coste de sanidad pública ya consta en los Presupuestos Generales del Estado y esa es la única “factura” que debemos recibir. Lo contrario es alejar a los ciudadanos de una instituciones que por definición son suya y deteriorar la idea básica de un Estado del Bienestar, de que existe un bien común que todos debemos cuidar y usar racionalmente.

Yo propongo que cada vez que el presidente de una comunidad autónoma se suba a su coche oficial, se le entregue la factura de lo que supone ese viaje que va a hacer, también cuando sus escoltas perciban su salario mensual, que le entreguen la factura, del coste de este servicio. Al político, claro.

Cuando visite centros de mayores o colegios, engalanados especialmente para su visita, que le entreguen la factura, así como en la multitud de fiestas y recepciones que se organizan por cualquier cosa, que le entreguen la factura de lo que aquello vale para tener coincidencia.

Cuando se suba en trenes o aviones para viajar en clase especial, que le entreguen la factura. Todo ello, claro, con la única intención de que "tomen conciencia" de lo que nos cuesta a los ciudadanos mantener tantas presidencias de tantas comunidades.

Su imaginan lo que ha costado que el Sr. Pérez y el Sr. Pepiño, esta campaña electoral, se han gastado en la campaña con sus desplazamientos en avión privado, esos 10.000 € la hora, pues en cada uno de esos viajecitos por la piel de toro su correspondiente factura, tanto de esto como de sus comidas, hoteles, etc. etc., les entreguen la correspondiente facturas diarias.

Pero no solo los PSOE todos los partidos que han hecho mítines y desplazamientos por toda la geografía española, a todos que les den las facturas correspondientes y que vean lo que nos cuesta estos servicios.

Todo el mundo sabia lo que iba a pasar en las elecciones y quien iba a ganar y quien iba a cosechar resultados desastrosos, pues bien ¿Por qué ese despilfarro en campaña electoral? Simplemente un cuartito de hora en la tele todos los días, todos los candidatos y nos ahorramos una pasta "gansa" y el resto de ese diferencial para Caritas Diocesanas, que son los únicos que hacen un servicio humano para que las personas puedan comer de caliente por lo menos una vez al día.

Cuando perciban sus sueldos y sus dietas, no hace falta que les entreguen nada, pues ellos saben bien lo que cobran e, incluso, alguno o alguna confiesa que le "cuesta llegar a fin de mes". Tendrán la cara dura.

Me han contado que en plena batalla electoral, se encontraron en un restaurante el Sr. Rajoy y el Sr. Rodríguez Zapatero, mientras les preparaban la mesa para comer juntos, se quedaron en la barra del bar en donde tenían puesta la televisión cuando comienza el telediario de las 21:00.

Mientas Pepiño se quedo en la gasolinera que es su hábitat natural.


El presentador del telediario cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío porque esta desesperado de la vida.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero

Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Esto es así de verídico, si hubiera pasado.

Feliz fin de semana


domingo, 20 de noviembre de 2011

¿CUANDO SE EMANCIPAN LOS HIJOS?

La verdad es que los hijos dan muchas satisfacciones, a mi personalmente mi hijo me ha dado innumerables, no lo negare, sobre todo cuando era pequeño, se me caía la baba con cada cosa que hacia y en esos momentos eres un poco blando y hasta llego a hacerme gracia el primer suspenso que me trajo del cole.

- ¡Mira como yo, igualito! – Me dije

¿Y la emoción que sientes cuando se le cae el primer dientecito?, luego se te pasa cuando ya le han empastado 5 muelas, ha… por cierto que bien le va esa palabra de “empastar” porque mira que vale “pasta” los dichosos dentistas.

Con sus primeros pasos sucede lo mismo que con los dientes, que emoción cuando dan sus primeros pasos, te emocionas y todo, pero pasa el tiempo, el niño crece y los pasos se conviertes en pasos de Telefónica.

Te llega la factura con mas pasos que toda la Semana Santa española entera y dices ¡- joder, joder, joder, ¡Este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta! Han observado cuando los hijos están en casa, se aferran al teléfono como si fueran una lapa y no hay forma de despegarlos.

- Cuelga ya, que llevas tres cuartos de hora –

- Pero… si me han llamado a mí… la excusa eterna -

¿A vosotros os ocurre lo mismo? ¿A que los hijos no llaman nunca? Que casualidad que les llaman siempre a ellos. ¿Pero se piensan que somos tontos o somos gilipollas? Quizá seamos las dos cosas tontos y gilipollas.

Otra gran pasión de los hijos es la cama. Cuando era pequeño podía estar horas y horas contemplándole dormidito, me acercaba a colocarle la almohada….. Ahora, cuando lo veo roncando despatarrado también le colocaría la almohadita, pero esta vez en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas y horas, allí quieto como una fotografía.

Pero porque los hijos cuando están en casa o están al teléfono, en el Internet o en la cama y menos mal porque mientras no comen, porque si no están en la nevera. En cuanto se despiertan, su primer pensamiento es: nevera, nevera, nevera y se ponen a comer con la nevera abierta, para no perder el tiempo. Creo que es su momento de mayor actividad, creo que cada día se pone un reto ¡Acabar con todo lo que contiene la nevera! ¿Qué luego no se diga que no tienen aspiraciones!. Ahora entiendo porque los hijos vienen con un pan debajo del brazo, claro, ellos traen el pan y quieren que tu les metas el chorizo, el jamón y el queso.

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta en el coche, en el mío, claro y te dicen “Como tú no lo usas…. Pues….” Y me lo devuelve con el depósito como el dodotis: Ni gota, ni gota.

Pero no me malinterpreten que yo le quiero mucho, soy su padre, los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mío que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo sinceramente, creo que ha llegado el momento de que se largue de casa. ¿Alguno de vosotros tenéis el mismo problema? ¿Tenéis un hijo en casa que os roba las viagras?

Yo ya estoy harto, lo he intentado casi todo para que se vaya y creo que estoy a punto de conseguirlo, así que presten mucha atención, pues les voy a contar lo que he hecho.

Lo primero es una guerra psicológica, cada vez que entraba en casa le preguntaba por su vida sexual, en cada comida en cada cena, le sacaba el tema.

- Oye machote, tú con la Mari Carmen ¿Yaa….? –

Esto les fastidia mucho y hay que insistir y yo seguía.

- No tengas vergüenza, que el papa y la mama también hacemos nuestras cositas. –

Esto le jode un montón, pero si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutileza y hacer lo que yo, humíllale delante de las visitas, especialmente si son femeninas.

- Tan grande y luego no es nadie, vomita cuando viajamos en todos nuestros viajes de vacaciones y sin avisar, al de delante le deja el pelo como la Duquesa de Alba y menos mal que no puede hacer muy largos los viajes porque tiene una almorrana que parece una coliflor –

A mi hijo esto último si que le afecto porque en cuanto se fueron las visitas vino a mí hecho una furia y me dijo:

- Te lo advierto papa, esto no lo vuelvas a hacer….. Un día de éstos os levantareis y estará mi cama vacía….

A mi me saltaban las lagrimas y seguí atacándole por donde más le dolía, me hice “moderno”, pues como sabéis y si no lo sabéis yo os lo cuento, a los hijos para que sienta a gusto, tienen que tener unos padres carcas y protestotes, así que yo me deje la “coleta”.

Tendrían que haberme visto, pues era una mezcla entre La Pantoja, Sergio Ramos y Aberastegui…. Y comencé a salir, pues nada le puede irrita más a un hijo que encontrarse a su padre en el Pub vestido como el solista de los Mojitos Escozios. ¿Se lo imaginan, no? con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del…. bueno donde la espalda pierde su casto nombre.

Háganme caso, síganlo a la discoteca y póngase a bailar en medio de la pista como si fuera del ballet Zoom y cuando estén bien sudado… intente ligarse a todas sus amigas, poniéndose macarra, baboso, etc. y señalando a su hijo diga en voz muy alta…. – Ese es mi hijo, es un semental… Claro que… ni la mitad que su padre que soy yo. –

Con estos has conseguido que sus amigas no salgan con él por si aparezco otra vez por la discoteca.

Yo con esto, al mío lo tengo pensado seriamente en preparar las maletas, solo me falta darle la puntilla y ¿saben como lo voy a lograr? Pues me voy a poner una tunica como la de Rappel y me voy a hacer vidente.

Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, colóquenselo en la frente y cada vez que se lo crucen por el pasillo, díganle como quien no quiere la cosa….. – Te veo en mi aura negra, tu vas a hacer un viaje al extranjero, tu tienes el karma lejos de aquí…..

Y si con esto no se va, ustedes no tienen un hijo, ustedes tienen un Terminator. Háganse la cirugía estética y digan que no son su padre, que no le conocen de nada.

Un saludo muy cordial

Este articulo esta basado en un monologo del Club de la Comedia entonces dirigido por mi paisano Pablo Motos y adaptado por mi, porque es una realidad actual que todos padecemos los padres y debido también a la actual crisis que hace que nuestros hijos no encuentren trabajo, pero muchos tampoco se esfuerzan demasiado en buscarlo, para eso están los Papis.

Parece ser que no estábamos tan locos los españoles y el Partido Popular ha ganado con mayoría absoluta las elecciones generales de este 20 de Noviembre y los socialistas se han pegado el gran batacazo previsto, pero en Cataluña la separatista nacionalista Carmen Chacon se ha estrellado pese a los mimitos a Rubalcaba.

D. Mariano ha llegado tu hora, haber que haces a partir de mañana, ya no tienes escusa ni pretexto.



martes, 15 de noviembre de 2011

SUCEDIDOS EN ESPAÑA

Con la sana intención que siempre me ha caracterizado, de alegrar un poco las caras de los españoles ante los acontecimientos de negros nubarrones monetarios que se ciernen sobre nuestro País antes llamado España, voy a contarles algunos sucedidos que han ocurrido dentro de nuestras fronteras, sin animo de lucro, aunque espero que de “lucro cesante” cesante sobretodo para todos los miembros del gobierno.

Y no quiero pasar por alto lo que quiere decir “Lucro Cesante”, que no tienen nada que ver con lo que estoy hablando de “coña” aquí, pero más que nada y para marcarme un “pegote, lo contare ¿vale? “La determinación del Lucro Cesante se sustenta en la prueba de la actividad productiva que se desarrollaba, de las ganancias que por ella se percibía y del impedimento temporal que habría ostentado a su continuación, infiriéndose que, según el curso ordinario de las cosas, los beneficios habrían subsistido en ese periodo de no haber mediado el acto ilícito”

http://www.republica.com/2011/10/05/jose-blanco-admite-haberse-reunido-con-dorribo-en-una-gasolinera-pero-niega-el-cobro-de-comision

http://www.hechosdehoy.com/jorge-dorribo-apunta-a-jose-blanco-y-dimision-de-pablo-cobian-11962.htm

Se encuentra Pepiño en el bar de la puñetera Gasolinera arreglando asuntillos acompañado del Empresario Jorge Dorribo, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador de TV cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Pepiño mira a Dorribo y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Dorribo.
- Pues yo creo que no - responde Pepiño.
Dorribo coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Pepiño pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Pepiño, muy afectado, le da su billete a Dorribo y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Dorribo pese a ser un buen presunto corrupto admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.
Pepiño, pardillo aun le responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Se trata de un sucedido que me han contado de esta supuesta reunión, donde supuestamente alguien le dio a alguien, dicen que a Manuel Bran, primo de Pepiño, un sobre con 400.000 € en metálico, naturalmente se hace así.

El caso esta en el Tribunal Supremo, luego supuestos indicios, habelos ailos. Si hay suerte y alguien gana por mayoría y arregla la Justicia, dándole la independencia que debería de tener, este “pájaro” no se escapa y la enseñanza de “culo” del PSOE será histórica una vez más.

Pero con una caradura dura de cemento armado, el Sr. Pepiño ha seguido haciendo campaña electoral con su amiguito Pérez, como si tal cosa no fuera con él, lo que no se, es si el Sr. Pérez estuvo en Mallorca, como decía la canción famosa del mediterráneo. Eso si desplazándose en un Jet privado que cuesta la friolera de 10.000 € la hora, ¿Se imaginan este dinero en los comedores de Caritas? Yo si.




viernes, 11 de noviembre de 2011

UN BUEN BOTIQUÍN PARA EL ALMA

Todos necesitamos un botiquín para emergencias y que debería contener sin lugar a dudas los siguientes elementos.

1. Unas Gafas

2. Una Goma Elástica

3. Una Venda

4. Un Lápiz

5. Un Hilo

6. Una Goma de Borrar

7. Un Besito de Chocolate

8. Una Bolsita de Té

Y tú te preguntaras ¿Para que quiero todos estos ingredientes? Pues te lo diré sencillamente.

Las gafas, son para ver todas las cualidades de la gente que te rodea.

La Goma Elástica, para acordarme de ser flexible cuando la gente o las cosas no nos son como desearíamos.

La Venda para curar los sentimientos heridos, tanto los nuestros como los de los demás.

El Lápiz, para anotar todo lo bueno que recibimos cotidianamente.

La Goma para recordarnos que cada uno de nosotros cometemos errores y así tenemos ocasión de borrarlos.

El Hilo para atar a las personas que realmente sin importantes en nuestra vida y que la rutina nos puede hacer olvidar.

El Besito de Chocolate en memoria de mis amigas de Brasil, para recordarnos que todo el mundo necesita un besito, un mimo y una palabra tierna cada día.

Y por último la Bolsita de Té, porque al final del día podamos descansar, relajarnos y reflexionar.

Quizá para el mundo tú solamente eres alguien, pero seguramente tú eres “El Mundo” para “Alguien”.

Que este Botiquín pueda ser tu apoyo en caso de necesidad, compártelo con tu entorno y que tengas un buen fin de semana.

De paso recordar que este 11-11-11, no ha pasado nada anormal y esos “·cantamañanas” (Para los de la LOGSSE Persona informal, fantasiosa, irresponsable), que no merece crédito y hay que decirles que no ha sido el fin del mundo y que no volveremos a ver otro 11-11-11 hasta dentro de 100 años, los numerologos de todo el mundo eran un manojo de nervios ante la proximidad de este viernes, 11 de Noviembre 2011, 49 minutos antes del mediodía, fueron el 11-11-11, las 11,11, una alineación inusual de esa cifra que para los seguidores de las ciencias ocultas, podría indicar la sucesión de eventos inusuales.

Y ahora y para irnos a dormir con una sonrisa os voy a contar lo que le paso a los padres de un amigo mío, un día que se quedaron a dormir en la casa de mi amigo……

Los padres de mi amigo fueron de visita a verlos y se quedaron a pasar la noche en su casa

Cuando Su padre se fue al baño a limpiarse la dentadura postiza se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le llamo y le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá, son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.

20 Euros por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo, insisto en que quiero probar una”.

Y mi padre despidiéndose le dijo, hijo mío al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 euros bajo la almohada.

Muy extrañado, llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 Euros y no 220 Euros"

"Te entendí," respondió el Padre. ¡¡¡ Yo puse los 20 Euros, los otros 200 euros los puso tu madre”!!!.

Sin palabras.


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lunes, 7 de noviembre de 2011

CANCIÓN DEL PIRATA DEL SIGLOXXI

(Basado en un hecho real, no hay nombres porque todos están identificados, y en las mentes de todos los españoles, si les votas es porque algo tienen que ocultar los votantes, algunos por favores, otros por revanchismo y otros por solamente ignorancia, que es la madre de la Osadía.

Aquí están metidos los hombres de las reuniones en gasolineras, en hípicas medio regaladas por corruptos, para conseguir favores y dadivas (Para los de la LOGSSE. Cosa que se da graciosamente). Subvenciones a la empresa de su hija, etc. etc. ¿A que todos saben de los que estamos hablando?

Como hombres y mujeres de este partido no salen nuevas caras porque se avergüenzas de sus mayores, pues en la campaña de candidato para las próximas elecciones del 20 N, se traen a todos los presuntos corruptos y millonarios de la legislatura de los 14 años de Felipe González, con sus Gal, sus Marianos Rubios, su Roldan, los hermanisismos del Guerra, las escuchas telefónicas, el caso Faisán, etc. etc. la lista es larguísima.

¿Como se atreve Felipe González a dar lecciones a Rajoy con lo que tiene en la espalda?, en cualquier país democrático estaría el y muchos de los nombrados procesados, su único cambio que ha experimentado ha sido el de su nueva mujer y el de su inmensa fortuna, las ideas siguen iguales “Cero Pelotero”. Encefalograma plano.

Un amigo mió, dentista de prestigio, me ha mandado esta ilustre poesía un poco adaptada a los tiempos de este nefasto gobierno socialista que nos ha tocado padecer, de estos casi 8 años, los peores de la historia de este País antes llamado España.

Y me decía en el correo que me envió, amigo Vicente: ¿Recuerdas aquel Poema de la CANCION EL PIRATA, del insigne español extremeño, Don José de Espronceda, fue poeta y revolucionario, fue uno de los más grandes románticos españoles, el mas popular del siglo XIX. Su vida integra la rebelión moral y la política, y su estilo se caracteriza por las imágenes arrebatadas y la permanente contradicción de dos estados anímicos: la exaltación y el desaliento.

Nació en Almendralejo (Badajoz), en 1808, a parte de su poema más importante D. Pelayo, escribió una que en mis años mozos, no las hacían aprender de memoria nuestros profesores de Lengua Española. Cuando el Bachiller servia para algo. La famosa, La Canción del Pirata que comenzaba así:

"Con cien cañones por banda......Etc."

Pues bien la siguiente poesía, que lleva el mismo ritmo métrico, no es sobre ese Pirata de Espronceda. Es sobre otros "piratas" modernos y socialistas para más señas y por supuesto mas peligrosos porque estos además de hacerse ricos supuestamente expoliando al pueblo, le quieren quitar hasta su forma de ser de pensar de sus creencias religiosas y hacer hombres y mujeres sin pensamiento, solo el suyo el famoso “PENSAMIENTO UNICO,


*CANCIÓN DEL PIRATA* (AÑO 2011)

*/Con diez millones de votos/*
*/De arrepentidos o ingenuos/*
*/Ganaron las elecciones/*
*/Y entraron en el gobierno/*
*/Unos pillos socialistas/*
*/Que se llamaban obreros/*
*/Sin tener un solo callo/*
*/En la yema de los dedos/*

*/Gran revuelo entre las gentes/*
*/Causó el acontecimiento/*
*/Hubo bailes y charangas/*
*/Entre la gente del pueblo./*

*/Zapatero y sus compinches/*
*/Habían ganado el duelo/*
*/Al pie del puño florido/*
*/Hicieron su juramento/*
*/Con la rosa por testigo/*
*/Los ministros prometieron/*
*/Dar trabajo, hacer justicia/*
*/Predicar con el ejemplo/*

*/Pasaron algunos meses/*
*/Y al llegar al año y medio/*
*/Las rosas ya estaban secas/*
*/Y sus promesas volaron/*
*/Cual hojas que lleva el viento/*

*/Todo se llenó de pícaros/*
*/Trepadores y mastuerzos/*
*/Políticos sin gramática/*
*/Donjuanes de medio pelo/*

*/Tragaldabas, tragaperras/*
*/Traga cargos, traga sueldos/*
*/Y en menos que canta un gallo/*
*/Nos dejaron medio en cueros/*

*/Las calles y plazas públicas/*
*/Los mercados y paseos/*
*/Se llenaron de chorizos/*

*/Robaperas, descuideros/*
*/Tramposos, trapisondistas/*
*/Mangantes y presos sueltos/*

*/La corte de los milagros/*
*/Salió del túnel del tiempo/*
*/Y volvieron los mendigos/*
*/Los parados, los hambrientos,/*
*/Por miles las prostitutas/*
*/Con sus chulos al acecho/*
*/Invertidos, maricones/*
*/Zorras de pelaje nuevo/*

*/Ambulantes de la droga/*
*/De esos que llaman "camellos"/*
*/En calzón van pensionistas,/*
*/En perniles los obreros,/*
*/Empresarios en pelotas,/*

*/Contribuyentes en cueros,/*
*/Los ladrones en la calle,/*
*/Los tontos al Ministerio,/*
*/Los ministros en Mercedes,/*
*/Los electores al huerto,/*
*/Indultos a terroristas,/*
*/Y guardias al cementerio./*

*/Recordar,¡¡ESTO ES UN HECHO REAL!! Más real Imposible.

(SE RUEGA SU DIFUSION URBI ET ORBE)


Pincha aqui, te va a gustar, es lo mio

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jueves, 3 de noviembre de 2011

NUEVAS ENFERMEDADES DEL SIGLO XXI











Esta es una nueva enfermedad propia del adolescente

Una nueva enfermedad de la juventud La Alcoherexia

¿Se han dado cuenta que diversas modelos o actrices que llevan una mala calidad de vida regida por los parámetros de las dietas y el alcohol están demasiado delgadas? Es porque sufren de un nuevo mal que le sigue a la bulimia y a la anorexia, se llama Alcohorexia. Se trata de ingerir lo mínimo e indispensable de alimentos e ingerir grandes cantidades de alcohol. O en otros casos directamente reemplazar los alimentos por el alcohol.

Se da en jóvenes de hasta 25 años generalmente y en su mayoría mujeres. Ellas tienen la mala información de que el alcohol quema grasas, entonces lo beben buscando ese resultado. Pero lo que lograran es lo contrario, ya que el alcohol posee muchas calorías.

Además muchas veces la enfermedad se caracteriza por ser una mezcla conjunta entre bulimia que es una enfermedad en la cual la persona come en exceso o tiene episodios regulares de ingestión excesiva de alimento y siente una pérdida de control. La persona afectada utiliza luego diversos métodos, tales como vomitar o consumir laxantes en exceso, para evitar el aumento de peso y la anorexia que es un trastorno de la conducta alimentaria que supone una pérdida de peso provocada por el propio enfermo y que lleva a un estado de inanición y que llega a provocar la propia muerte.

Por eso vemos las apariencias de estas chicas muy descuidadas, extremadamente flacas, y con muy malos signos de salud.

Y es que es imposible mantener un cuerpo sano si te faltan nutrientes, y mucho menos si encima ingieres grandes cantidades de alcohol, que como ya sabemos afecta mucho al sistema nervioso. Además, el alcohol produce una deficiencia de la vitamina B6, esto deriva en graves daños psicológicos y neurológicos.

Y por si no tenían poco estas personas del Cono Sur Africano, ahora aparece una nueva enfermedad.

Se llama ‘Nodding Disease’ (enfermedad del cabeceo), afecta a cientos, quizá miles de niños en una remota porción de África (Sudán del Sur, Uganda, Tanzania), los médicos no saben cuál es su causa. Y se está extendiendo, provocando aún mayores dificultades a comunidades maltratadas por la hambruna y por la guerra.

http://www.uganda.be/actualiteiteninuganda.html

Porque, desgraciadamente, no sólo desconocemos su origen, sino que no lo podemos curar.

Pincha y sabrás de lo que hablo de verdad.

http://www.ghfn.org/1-topics-general-pages/nodding-disease

Veis vosotros que lo verderamente importante es encontrar la formula para que en el mundo no hayan muertes por hambre y sin embargo nos enfrascamos con peleas estériles de ocupar poder en nuestras Instituciones, no tenemos conciencia.

Gastamos y gastamos en cosas superfluas y en el mundo mueren millones de personas que no tienen nada que llevarse a la boca y los gobiernos pueden vivir sin atormentarles esta caótica situación. Pero lo triste es que esta situación no preocupa, porque allí por lo visto las minas de diferentes minerales ya las agotaron los antiguos explotadores occidentales y como ahora no tienen petróleo ni gas natural, ya no importan que gobiernos corruptos, con caudillos asesinos, exploten a los nativos y los exterminen de las formas mas variopintas, una de ellas es dejarlos morir de hambre, así de sencillo, así de cruel y el mundo mirando hacia otro lado.

Ojo la venta de armas, para eso si que están prestos, España le vendió hace poco, miles de bombas de racimo a su amigo, entonces, Gadafi, criminal libio, por cierto, muerto de forma salvaje y criminal, porque eso también tenemos de condenarlo y con el beneplácito de Obama y Sarkosy.

Es para hacéroslo ver politiquillos mequetrefes del mundo.